216 / L’ado. En 10 points.

Vous êtes à peine sortie des couches et des « maman, tu m’as pas fait le bisouuuuu », et vous avez brillamment survécu au fucking terrible two. Vous avez donc bien fait de profiter d’un petit répit plutôt merveilleux. Ce temps béni ou l’enfant découvre l’école, y apprend à enfiler son manteau et à faire ses lacets. Sans vous. Oh joie !  Certes, le soir vous attaquez le 2e round de votre journée mais à 20h si votre moitié vous aide (si, si, ça existe…) bon allez, à 21 heures max vous êtes pé-nar-de. Naze, mais tranquillou. À vous les séries sur Netflix  devant un plateau-repas, les soirées en amoureux à la cool.

Et puis, sans vraiment crier gare, l’ado pointe le bout de son nez. Assez insidieusement. Certes vous percevez malgré tout quelques signes, quand vers 10-11 ans, il/elle commence à lever les yeux au ciel alors que vous osez demander si sa journée s’est bien passée ou pire… s’il/elle envisage de ranger sa piaule avant l’hiver prochain.

Pas drôle.

Alors oui, vous avez bien quelques bons copains qui ont « des grands ». Ils vous ont d’ailleurs lancé plusieurs perches… profite tant qu’ils sont si petits, le nôtre fait la gueule un jour sur deux… Mais non, chez vous tout se passera bien, vous le sentez. Faut dire que vous avez participé à plusieurs ateliers menés par Isabelle Filliozat, alors la parentalité positive ça vous parle. D’ailleurs, honnêtement, ça n’était pas si compliqué, surtout depuis que vous avez dévoré « Chacun son caractère, comprendre le tempérament de son enfant »…

Mais… (oui, il y a un mais) un beau jour, vous êtes bien forcée de vous rendre à l’évidence. L’ado qui partage votre espace vital est devenu super chiant. Appelons un chat, a cat. Vous envisagez donc sérieusement les incantations mystiques, l’appel à un ami et même le vote du public…

Pour traverser cette zone de turbulences, il me semble bon d’avoir à l’esprit quelques caractéristiques de l’ado. Pour vous, je suis donc partie étudier en zone de conflit(s). Ça ne mérite pas le prix Albert Londres mais ça pourrait bien vous aider malgré tout…

• L’ado va prendre une quinzaine de centimètres en 18 mois. Il est donc fatigué. Faut le comprendre. Raison pour laquelle il est en permanence avachi. Sur votre canapé, sa chaise, son lit voire même votre lit s’il est plus près. L’ado est crevé, tout le temps. Bon, pas pour mater une vidéo sur YouTube parce que « ça, c’est pas fatigant »… Vous suivez ?

• L’ado version 2017 ne s’embarrasse jamais du mode d’emploi. Lui, il mate une vidéo d’explication sur YouTube. Rapide. Efficace.

• L’ado pense que dans le lave-vaisselle, il y a plein de petites mains prêtes à réceptionner son assiette, son verre et même ses couverts. C’est pourquoi il n’ouvre qu’au minimum la porte du-dit lave-vaisselle. Ça épuise…

• L’ado gère… T’inquiète. C’est juste que dans son monde, les heures font 80 mn. Il n’est donc mathématiquement pas « vraiment » en retard, là. D’ailleurs il gère…

• L’ado a faim. Très faim. Vous avez acheté de bons légumes bio sur le marché hier matin, vous préparez donc un merveilleux tian de courgettes, tomates et citron vert avec amour quand vous l’entendez s’interroger « C’est ça qu’on mange ce midi ? ” (l’ado n’a pas encore découvert les phrases complexes avec sujet-verbe-complément ET formule de politesse, mais ça viendra…)

• L’ado ressemble à son papa. Malade, il est proche du trépas, comptant les jours, affalé sur votre canapé. Il appelle 37 fois par minute pour réclamer un verre d’eau/ des kleenex/un massage… car il n’a « plus de force, vraiment, te moque pas, c’est terriiiiible ».

• L’ado n’a jamais froid l’hiver. Il a réclamé un manteau de marque à one million dollars mais finalement, il ne le met pas. Enfin, pas maintenant. Ne perdez pas espoir, il risque de le sortir en mai… avec le bonnet qui va avec. C’est trop dar.

• L’ado (qui n’a jamais froid) ne met pas de chaussettes l’hiver… Non, il/elle préfère des socquettes… D’ailleurs il/elle remonte malicieusement ses bas de jeans histoire d’avoir les chevilles à l’air. C’est swagg. OMG !

• L’ado n’a pas sommeil le soir. Vous si… Vous avez bien pensé à lui conseiller un bon bouquin, mais il refuse votre courtoise et néanmoins inefficace proposition. J’vois pas c’que ça va faire… Pis j’aime pas lire… (Suis-je bête ? Lire c’est pour les faibles.)

• L’ado possède un smart-phone dernier-cri, pourtant il ne téléphone pas. Non, il envoie des messages à son fraté sur Snapchat. Il s’exprime par monosyllabes… Bah ouais, c’est oklm.

Toute ressemblance avec des personnages ou des faits existants ne serait PAS pure coïncidence…  Cette petite liste n’est bien sûr pas exhaustive, aussi je me suis dit que j’allais vous mettre à contribution. Racontez-moi donc les perles de vos ados, qu’on rigole un peu ! Et n’oublions pas, nous aussi, au siècle dernier, nous étions ados…

 

 

19 réflexions sur “216 / L’ado. En 10 points.

  1. Merciiiiii ! Me voilà prévenue avec mon préadolechiant de 10 ans 1/2 qui lève déjà les yeux au ciel, commence à claquer les portes et tout trouver trop nul… Ouaich’grosse on n’est pas sorties des ronces 😉

  2. C’est trop ca ! L’Ado n’aime pas bosser (pour l’école, hein, on s’entend) et il trouve que 20 mn chaque soir alors que sa proviseur parle de 2 h, « ca passe ».
    L’Ado trouve d’ailleurs que 10/20, ca l’fait puisque ça suffit à avoir le bac (le dossier scolaire ? Pffff ça sert à rien ! Coucou APB !)
    L’Ado ne voit pas où est le problème de manger deux fois kebab et trois fois McDo dans la semaine, il mangera des légumes quand il sera vieux (et con sûrement)

  3. Pingback: Tu sais que ton enfant est devenu un ado quand... - MEDIAVOR

  4. Ado !!!! Ça me parle, j en ai 2 à la maison. Faut pas croire que celui qui prend 18 ans devient l homme. Naaan ça c est juste physique,mentalement c est resté bloquer. Un Ado a un millier de fringues en tout genre mais vous fait toujours laver la mm chose…pourquoi….Bah j en sais rien.tout comme je ne sais pas pourquoi l Ado à une passe ou il adore baigner dans son jus.la salle de bain c ‘est next!!!! Et un beau jour par le biais de je ne sais quel miracle, votre facture d eau se multiplie par 2 ou 3 et le dentifrice avec…. Ça sent comme qui dirait l arrivée d’une intruse à la maison…..bref c est la cata

  5. Pingback: Tu sais que ton enfant est devenu un ado quand... | Presse et Actualité - Revue de Presse Généraliste

  6. Bonjour et merci pour cet article, j’aurai voulu écrire le même ! si un jour vous voulez nous rejoindre sur quokka, c’est + facile d’être parent d’ado ! n’hésitez pas. Au plaisir de vous lire !

  7. le manteau à one million qu’il ne porte pas, oui, exact ! mais vous m’avez redonné espoir, peut-être effectivement qu’il le ressortira en mai (voire en juillet, why not ?)

  8. vouich… je trouve que les écrans et le temps qu’ils passent devant sont une vraie problématique et que cela n’apparaît pas dans ce tableau un peu superficiel de l’adolescie… source de tensions, ils sont la vraie différence entre notre adolescence et la leur. Ils nous transforment en gendarmes à plein temps du contrôle de leurs temps libre, et eux en génie du contournement. Mais comment faire, avec ce téléphone avec lequel ils font tout, comment limiter sans les empêcher d’échanger avec leurs amis tout aussi hyper connectés… Bref, les soquets en hivers et les courgettes difficiles à avaler ça me semble assez secondaire…

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